1. Skip to Menu
  2. Skip to Content
  3. Skip to Footer

Какую роль играют наши родители в воспитании наших детей?

Воспитание дедушек и бабушекОбраз бабушек и дедушек может быть очень разным. Некоторые из них любят внуков больше, чем детей — они осознали предыдущий опыт воспитания, стали мудрее, поэтому готовы отдавать им много сил и времени. Другие ведут активный образ жизни — работа, огород, путешествия, здоровье, им не до внуков. Да и родители могут выбирать, как относиться к участию бабушек-дедушек в воспитании их детей. Одни за активную поддержку старших, а вторые предпочитают обходиться нянями, неделя заботы с собственными родителями. В любом случае, дедушки и бабушки присутствуют в жизни детей и являются в ней совершенно особыми людьми, чью роль нельзя преуменьшать.

 ДВЕ МАМЫ

С появлением первого ребенка в женщине рождается мать. Она становится равной своей матери, она тоже дала жизнь другому человеку. Это новое состояние — «мы обе — мамы» — приносит массу новых переживаний как для юной родительницы, так и для новоиспеченной бабушки. Какой мамой захочет быть женщина: такой же, как ее собственная, или наоборот? В зависимости оттого, станет ли вести себя похожим образом («ты меня до года грудью кормила, и я тоже буду») или сделает всё по-другому («это ты меня в ясли отдала, а я со своим сама до трех лет сидеть буду»), — и будут складываться их отношения. В этом диалоге рождаются позиции мамы и бабушки. Будет ли принята самостоятельность дочери? Одни бабушки стараются поддерживать: «Я уверена, что ты справишься и будешь хорошей мамой. Я готова тебе помогать, но главное слово всегда за тобой». Другие пытаются противостоять: «Я двоих вырастила, мне лучше знать! Слушайся и учись!».

Рождение ребенка — это время обострения отношений мамы и дочери, дочери и второй мамы (свекрови), сына и родителей. Дети сами становятся родителями, и все их детско-родительские переживания поднимаются наружу, становятся актуальными. Тут всплывают и благодарность, когда дети на деле понимают, каково это — не спать ночами или совмещать учебу и младенца, и детские обиды, когда не хочется вести себя по отношению к своему ребенку так, как поступали собственные родители. У бабушек и дедушек свой набор чувств: зависть к молодым, желание конкурировать и контролировать, вызванное зачастую страхом быть ненужными и отвергнутыми; невероятная нежность и любовь к внукам, желание быть полезными и оставить след в их жизни.

Буря чувств бушует с разных сторон, но когда чувства не осознаются, не проговариваются, они дают идеальную почву для конфликтов, обид и непонимания. Чаще всего встречаются следующие ситуации:

Конкуренция — кто из нас лучшая мама. «Мама в детстве всегда была занята, на первом месте была работа, на втором работа, на десятом — мы с сестрой. С шести месяцев в яслях, вечно в садике, в школе и во дворе с ключами на шее. Когда у меня родился сын, мама стала меня учить, что и как мне делать. Мне так и хотелось сказать: „Когда ты последний раз видела младенцев? Ты в курсе, что у них есть чувства и душа, что их надо не откармливать, а качать, носить, заботиться, общаться?". В общем, мама мне не указ. Она обижалась, и сейчас норовит сделать всё по-своему, не слышит моих просьб», — сетует Ольга (26 лет).

Сотрудничество: «Когда я вожусь с внуками — хочу хоть немного забот взять на себя, чтобы помочь дочери. Когда внуки не слушаются с первого слова маму — я тоже сержусь на них, так как они обижают непослушанием мою любимую дочь. А когда дочь их наказывает — мне хочется их оградить от этого, и я ее осуждаю. Но все переговоры в плане воспитания мы ведем без детей», —рассуждает Любовь Михайловна (58 лет).

Ревность. «Когда у меня родилась дочь, мама с таким восторгом на нее накинулась, все вопросы были только о ней, всё для нее, будто меня самой для мамы не существовало. Мне было тяжело после родов, я была растерянна, а слышала только о „нашей маленькой принцессе". Хотелось спросить: „Мама, ты разве перестала быть моей мамой? Ты бабушка, но я по-прежнему твоя дочь, обрати и на меня внимание!"» — делится Елена (35 лет).

Обида. «Моя невестка не хочет прислушиваться к моим советам. У нее на всё один ответ: „Я мать, делайте, как я говорю!" Мне кажется, что ребенок хочет попить водички, что ему холодно, что устал быть в памперсах, а она мне на всё отвечает: „Я лучше знаю". Иногда бывает ощущение, что мой опыт и мои советы ей не нужны. Старших уважать ее, видимо, не научили», — возмущается Галина Петровна (67 лет).

Всем молодым мамам было бы не лишним услышать родительское благословение, которое может звучать приблизительно так: «Дочка, ты сама стала мамой, я уверена, ты будешь хорошей мамой своим детям. Прости меня, если я как мама совершала ошибки, учти их и не повторяй. Я буду тебе помогать, если будет нужна моя помощь. Я готова отдавать внукам свою любовь и передавать семейные традиции». Бабушкам тоже важно услышать, что их ценят и уважают: «Мама, теперь я и сама стала мамой. Я теперь несу ответственность за ребенка и буду его воспитывать в наших с мужем правилах. Ты по-прежнему остаешься моей мамой, я рассчитываю на твою поддержку. Я уважаю и принимаю во внимание твой опыт и знания, но мне было бы важно, чтобы ты позволила мне поступать так, как я считаю нужным».

ВЕРТИКАЛЬ ВЛАСТИ

В семье выстраивается треугольник: «дети — мама и папа — бабушки и дедушки». И качество общения в этом треугольнике напрямую зависит оттого, насколько здоровые и зрелые отношения у новоявленных мамы и папы с их пожилыми родителями. Ответственность за воспитание ребенка в нашей стране возлагается на родителей, именно они являются их законными представителями. Детям (внукам) всегда нужна четкая иерархия взаимоотношений, когда понятно, кто какую роль занимает по отношению к нему: кто мама, а кто бабушка, кто папа, а кто дедушка.

Мама и папа для ребенка главнее и важнее бабушки и дедушки, именно потому, что они несут ответственность за его воспитание. Бабушка и дедушка помогают маме и папе. Если бабушки и дедушки с этой иерархией не согласны, то начинаются споры за власть, в эпицентре которых стоит ребенок. Бабушка говорит одно, мама другое — кто прав, кого слушаться, кто главный? Споры могут носить скрытый характер, когда, например, бабушка просит не говорить маме, что покупала ребенку лимонад. А могут и открытый, приправленный угрозами «Ты неправильно кормишь ребенка, травишь его всякой химией, еще раз услышу про лимонад, ребенка не увидишь!». Думаю, не стоит говорить, что когда родители и бабушки-дедушки спорят и ссорятся из-за ребенка, то это никак не идет ему на пользу. Ребенок любит и тех, и других, ставить его перед выбором — ты за «красных» или за «белых»? — очень мучительно и жестоко.

Бывает, что молодые родители и сами не прочь переложить власть и ответственность за воспитание детей на бабушек и дедушек. Тогда происходит замещение ролей, опять-таки внутренняя неразбериха, при которой ребенок может чувствовать себя покинутым родителями, брошенным и ненужным. Разумные объяснения из серии «так лучше для всех», «маме надо работать» не всегда помогают малышу справиться с тяжелыми чувствами. Родители первичны, бабушки и дедушки — это приятное, нужное, полезное, но дополнение к роли родителей.

РАЗНЫЕ ВЗГЛЯДЫ НА ВОСПИТАНИЕ

Нередко принципы общения с ребенком у бабушки и мамы расходятся. Очень часто родители жалуются, что, забирая детей от бабушки, например, после выходных, с трудом с ними справляются. Моя подруга сетовала на то, как за пару дней бабушка приучила ребенка к массажу стоп в то время, пока тот сидит на горшке. Ребенок, садясь на горшок дома, стал требовать массаж, что для занятой мамы было большой роскошью. Или такой пример: бабушка готовит пять разных блюд и предлагает ребенку выбрать, что он изволит откушать в этот раз. На месте ребенка мне бы такой подход очень понравился, но с точки зрения мамы он воспринимается по-другому, а, главное, что необходимо сделать маме и бабушке, — постараться договориться о правилах воспитания и ухода. Именно постараться, потому что договориться удается далеко не всегда. Чаще всего это связано с возрастом бабушки, ее удовлетворенностью своей жизнью в целом, возможностью меняться и быть гибкой.

В психологии есть такое понятие, как «нарциссическая рана». Это когда человеку очень сложно воспринимать критику, при замечании «Ты сделал что-то не так» он себя чувствует плохим и даже недостойным жизни. Поэтому, выставляя границы и правила ухода за ребенком, в разговоре с пожилыми людьми нужно быть осторожными, чтобы их не ранить. Они боятся, что замечания и требования их выросших детей уничтожат их опыт и как бы их самих.
Не все молодые родители отличаются деликатностью, как и не все бабушки стремятся менять свою позицию. Однако, чтобы не терзать ребенка внутренними конфликтами, именно родителям малыша стоит научиться правильно объяснять и комментировать расхождение во взглядах на воспитание. К слову, маме ребенка, который требовал массаж стоп, удалось договориться с бабушкой с помощью подробного письма, в котором мама изложила свои чувства и корректно обозначила границы. Теперь они прекрасно ладят. Основной принцип мамы: свои правила, но уважение к бабушкиной позиции.

ДЕДУШКЕ НА РАДОСТЬ

В нашей культуре, к сожалению, принято вытеснять мужчин из круга воспитания, как бы между прочим, по определению. Женщины берут все заботы о ребенке в свои руки, а мужчин используют в качестве водителя — привезти, отвезти. А между тем многие дедушки готовы общаться с внуками гораздо больше, чем раньше со своими детьми. Сейчас уже нет такого строгого негласного запрета на проявление эмоций, как раньше. Сейчас можно напрямую сказать ребенку: «Я тебя люблю», а не думать, что он сам за суровым и сдержанным поведением «настоящего мужчины» когда-нибудь уловит любовь. У дедушек есть шанс оттаять, быть искренним и щедрым на эмоции, время, общение, игры и прогулки.

В психологическом плане важно, чтобы в картине мира ребенка был пожилой, умудренный опытом мужчина. Даже если реального дедушки нет, родные могут оставить ребенку его образ: фотографии, воспоминания, комментарии. Образ мужчины, прожившего жизнь, не обязательно должен быть идеально-положительным. Он должен быть реальным. «Дедушка злоупотреблял вредными привычками и был несдержан в поведении, потому что, мужественно пройдя почти всю войну, попал в плен. Он этого очень стыдился и, к сожалению, так и не смог пережить». Не стоит создавать однобокий образ: «Твой дедушка был буйным алкоголиком» или «Дедушка был мужественным солдатом, прошедшим всю войну». Вытесненная из повествования часть всегда норовит прорваться самым причудливым образом, создавая лишний бессознательный магнит.
Дедушка и бабушка играют роль хранителей традиций, непрерывности времени и жизни. «Из поколения в поколение» — это не просто фигура речи, это реальная возможность оставить частичку себя (дела, идеи, ценности) и после смерти, передать внукам, чтобы они передали потом своим внукам.

МОЯ ИСТОРИЯ

Светлана Мерченко (Новосибирск) — практикующий психолог, специалист в области детско-родительских отношений, бизнес-тренер и многодетная мама.

Моей бабушки уже давно нет в живых, но она всегда со мной. В детстве выражение «ты вся в бабушку» было почти ругательным. Такая она была личность, неоднозначная. Такая теперь и я, потому что мы идентифицируем себя с теми, кто нас любит и кого любим мы. В этом все дети немного заложники ситуации.
Моя бабушка меня очень любила, и я любила ее, поэтому я переняла многие ее взгляды, отношение к миру и жизни в целом. Иногда я хочу, чтобы бабушки во мне было гораздо меньше, иногда мне ее безумно не хватает, но я всегда очень рада и благодарна судьбе, что она у меня была. Такая неоднозначная, но любимая бабушка.

Жанна Эппле — актриса театра и кино, заслуженная артистка России

С детьми мне помогала моя бывшая свекровь — человек очень авторитарный. Давать ей советы в воспитании было бессмысленно, можно было только благодарить, и я всегда была ей благодарна. Ведь человек она была очень умный, последовательный, хорошо образованный, а также интересная и яркая личность. Дети летом стригли газоны, собирали яблоки или чистили карнизы от листьев — я считаю, это великолепно. Я хочу сказать всем: милые женщины, скажите спасибо, что вам кто-то помогает, тем более бабушки и дедушки! А если недовольны, как они воспитывают, тогда найдите няню и платите деньги. Спасибо бабушкам и дедушкам за то, что они есть, что помогают растить детей, они ведь не обязаны этим заниматься. Это наш выбор и наше желание. Это мы захотели рожать детей.

ПРИМЕРЫ ДИАЛОГОВ С ПОЗИЦИИ УВАЖЕНИЯ:

• «Мама, почему нельзя есть печенье с молоком в постели? Мне бабушка разрешала и сама приносила». Вместо ответа «Вот бабушка пусть за тобой крошки и вытирает» даем ответ с позиции уважения: «У бабушки в гостях это разрешено, а у нас дома другие правила: все едят только за столом».
• «Бабушка говорит, что если я не надену три шапки, то заболею! Мне надевать три шапки?». Вместо ответа «Твоей бабушке лишь бы кого закутать!» говорим по-другому: «Думаю, достаточно одной шапки. Бабушка очень переживает за тебя, вот и боится. А я верю, что твой организм молодой, сильный и здоровый!».
• «Бабушка сказала, что если я не буду сразу спать, то придет Баба-яга и меня заберет. Я быстро глаза закрываю, а заснуть не могу». Вместо возмущения «Не слушай ты ее, нет никакой Бабы-яги!» объясняем ребенку: «Бабушка так пытается быстрее уложить тебя спать, хотя мы-то с тобой понимаем, что Бабы-яги не существует».
• «Бабушка говорит, что красятся только неприличные - женщины. А ты, мама, ведь каждый день красишься!». Вместо резкого ответа «Конечно, бабушке уже ничего не поможет, вот и завидует!» даем пояснения: «Взрослые люди часто друг с другом не соглашаются и спорят. Одни любят отдыхать на даче, другие на море. Каждый может поступать, как считает нужным. Я крашусь и считаю это приличным, бабушка - нет».

Источник: Журнал apteka.ru.


Добавить в избранное

Главный редактор: Ирина Зубова.
Разработка сайта: Сергей Смирнов
Яндекс.Метрика